Er... hello?! (um eco sinistro propaga-se p'la sala enquanto penso "What the fuck... Como é que vim aqui parar...)

Fazer já a publicidade. Orienta-se: ganzas; cutelos; cadáveres de aves (infelizmente a gripe de momento está esgotada terá de ser importada com o devido acréscimo nos portes de envio), orelhas de Carl; fentanilo (uma droga 100 vezes mais forte que a morfina, você nem imagina a moca que aquilo proporciona! Adquire já. Durante o 1º ano de serviços terão desconto de idade! E como brinde ainda recebe, agarrado ao frasco, um burrié salgado do enfermeiro distribuidor, que por acaso é alcoólico, sofre de gonorreia e tem sida, mas é um amor de pessoa... é incompreensível como é que um homem destes tem um inquérito em cima... ele tratava as crianças de berçário com tanto carinho... só deixou cair um bisturi! A criança nem morreu! O que é um olho hoje em dia?! Nada! E um nariz?! Com aquelas geringonças de oxigénio ambulante já nem são precisos!); cianeto; febras de Carl; slides pornográficos; M-16 made in China; o preservativo que rompeu e deu origem ao aborto do George W. Bush; chispes de Carl; entremeadas de Carl; manual Kamasutra religioso (1001 maneiras de foder sem parecer pecaminoso aos olhos de Deus); um murro nos cornos; C-4 (cortesia dos nossos amiguinhos da E.T.A.); focinho de Carl; dildos; garrotes (hein seus drogados dum magano... já não precisão de gamar os cintos das vossas mães, garrotes para chutar na veia, satisfação garantida!); pensos higiénicos (nunca subestimai o poder dum penso higiénico hiper-absorvente, limpa a merda toda que uma besta faz na cozinha ao assassinar comida e ainda dá para uma próxima utilização). Para lista completa consultar os membros superiores das Irmãs Carmelitas.

Agora falando na perche… Bem… a perche é a perche… se bem que a perche faz-me lembrar o grade mito urbano da miúda pervertida que morreu ao ser apanhada pela mãe a usar o cabo da vassoura para actos ilícitos… Mas ela nunca ouviu falar de martelos?! São práticos, não são flácidos e não gastam pilhas! Já o espanador como o meu escravo lhe chama faz-me lembrar a esponja do banho… Vocês sabem, aquela coisa que se usa para esfregar no corpo com espuma, enquanto água quente nos percorre o corpo numa sensualidade profundamente erótica… (no more Venus for me today). Se bem que o conjunto de perche, ou seja pau com espanador também podia ser um coçador de costas que chegaria onde nenhuma mão poderia chegar, percorrendo suavemente um corpo musculado dum ser divinal em leves e gentis fricções na pele oleada… gaita… (note to self: tomar banho de água fria.) Mas agora porno à parte (já sabia que iria soar um bruto “OHHHHH” devido a essa frase… get a life!), uma perche pode-se tornar muito pratica. Por exemplo para dar uma traulitada em alguém que precisa de se por nos eixos (coff coff administrador do blog coff), para pratica de saltos à vara (desaconselhado a inúteis que ainda não trabalhem pois assim são os vossos pais que pagam a factura da vossa estupidez), pode servir para afugentar pássaros (função vista como supérflua a principio, mas depois verão quanto útil se torna se algum dia um cabrão dum pombo vos foder a permanente que fizeram para um jantar chique com o Castelo Branco, mas também…. sempre pode virar moda…), pode servir para miúdos de 19 anos (como o excelentíssimo Sr. Carl Sensual) dizerem piadas porcas à frente de criancinhas inocentes, para criar um blog em sua homenagem (pela maneira como mudou a vida de dezenas de pessoas e as direccionou no sentido de uma vida melhor) ou até mesmo como poste de pratica de strip tease… (à falta de paredes não há melhor sitio onde se roçar e dar uns saltos do que uma perche).

Bem, o vosso director Carl el Malucão, já me censurou portanto fica só a informação que este blog já tem uma presença feminina e bla bla bla… se virem uma teta de silicone por ai é minha. Se por acaso precisarem duma curte rápida apanhem o autocarro 20 (saída de metro Rato, sentido Picheleira -> Alto de S. Amaro), saem na paragem em frente à escola Ensino Básico Pedro Nunes. Lá têm gajas prontas a comer, é self-service à bruta. As gajas mais fáceis são mesmo as pitas que saíram dos salesianos porque acham que são demasiado más para a moral religiosa que lhes era imposta, ou seja, elas andam à procura de aventuras e só querem gemer nesses vossos braços de garanhões.

Só mais uma coisa. Se nunca mais aparecer por estas bandas foi porque “eles” cumpriram com a sua palavra e me deixaram cometer eutanásia. É que ninguém consegue viver com um fungo no pé! Um tronco atravessado no estômago sim, uma jugular cortada também, agora um fungo?! A propagar-se pelo pé?! Depois era o trabalho de amputar o pé, descobrir que se tinha alastrado para a perna, amputar a perna, descobrir que se tinha ampliado pelo corpo todo e que o sistema nervoso estava sobre o controlo do fungo maligno, e, mesmo no fim de tudo, depois de muita dor sofrimento, escarras e perdigotos, saber que uma epidemia de Zombis advindo dos fungos começará o início do seu império na Terra. Assim corta-se o mal p’la raiz, eutanásia e pimba, cremação.