Poseidon

Isorade power!

Uma simples imagem do nosso sponsor

Isorade - da Trendy!

(aconselho os sabores laranja e limão)

You haven't live until you try it!

Lost

Pojé! Será que é desta que a rtp 1 se decide a passar a série Lost - Perdidos a um horário decente? Pelo menos o primeiro episódio da tão esperada segunda temporada está agendado para terça feira à noite (28 fev.) Será que se mantém ali?

Esperemos que sim. Portanto já sabem o que fazer terça à noite. E nada de desculpas "ah e tal... tenho aulas no dia seguinte".

E não pensem que vou perder tempo a falar das personagens ou da história neste espaço. Já deviam saber!

Aqui fica o site oficial: http://abc.go.com/primetime/lost/

Er... hello?! (um eco sinistro propaga-se p'la sala enquanto penso "What the fuck... Como é que vim aqui parar...)

Fazer já a publicidade. Orienta-se: ganzas; cutelos; cadáveres de aves (infelizmente a gripe de momento está esgotada terá de ser importada com o devido acréscimo nos portes de envio), orelhas de Carl; fentanilo (uma droga 100 vezes mais forte que a morfina, você nem imagina a moca que aquilo proporciona! Adquire já. Durante o 1º ano de serviços terão desconto de idade! E como brinde ainda recebe, agarrado ao frasco, um burrié salgado do enfermeiro distribuidor, que por acaso é alcoólico, sofre de gonorreia e tem sida, mas é um amor de pessoa... é incompreensível como é que um homem destes tem um inquérito em cima... ele tratava as crianças de berçário com tanto carinho... só deixou cair um bisturi! A criança nem morreu! O que é um olho hoje em dia?! Nada! E um nariz?! Com aquelas geringonças de oxigénio ambulante já nem são precisos!); cianeto; febras de Carl; slides pornográficos; M-16 made in China; o preservativo que rompeu e deu origem ao aborto do George W. Bush; chispes de Carl; entremeadas de Carl; manual Kamasutra religioso (1001 maneiras de foder sem parecer pecaminoso aos olhos de Deus); um murro nos cornos; C-4 (cortesia dos nossos amiguinhos da E.T.A.); focinho de Carl; dildos; garrotes (hein seus drogados dum magano... já não precisão de gamar os cintos das vossas mães, garrotes para chutar na veia, satisfação garantida!); pensos higiénicos (nunca subestimai o poder dum penso higiénico hiper-absorvente, limpa a merda toda que uma besta faz na cozinha ao assassinar comida e ainda dá para uma próxima utilização). Para lista completa consultar os membros superiores das Irmãs Carmelitas.

Agora falando na perche… Bem… a perche é a perche… se bem que a perche faz-me lembrar o grade mito urbano da miúda pervertida que morreu ao ser apanhada pela mãe a usar o cabo da vassoura para actos ilícitos… Mas ela nunca ouviu falar de martelos?! São práticos, não são flácidos e não gastam pilhas! Já o espanador como o meu escravo lhe chama faz-me lembrar a esponja do banho… Vocês sabem, aquela coisa que se usa para esfregar no corpo com espuma, enquanto água quente nos percorre o corpo numa sensualidade profundamente erótica… (no more Venus for me today). Se bem que o conjunto de perche, ou seja pau com espanador também podia ser um coçador de costas que chegaria onde nenhuma mão poderia chegar, percorrendo suavemente um corpo musculado dum ser divinal em leves e gentis fricções na pele oleada… gaita… (note to self: tomar banho de água fria.) Mas agora porno à parte (já sabia que iria soar um bruto “OHHHHH” devido a essa frase… get a life!), uma perche pode-se tornar muito pratica. Por exemplo para dar uma traulitada em alguém que precisa de se por nos eixos (coff coff administrador do blog coff), para pratica de saltos à vara (desaconselhado a inúteis que ainda não trabalhem pois assim são os vossos pais que pagam a factura da vossa estupidez), pode servir para afugentar pássaros (função vista como supérflua a principio, mas depois verão quanto útil se torna se algum dia um cabrão dum pombo vos foder a permanente que fizeram para um jantar chique com o Castelo Branco, mas também…. sempre pode virar moda…), pode servir para miúdos de 19 anos (como o excelentíssimo Sr. Carl Sensual) dizerem piadas porcas à frente de criancinhas inocentes, para criar um blog em sua homenagem (pela maneira como mudou a vida de dezenas de pessoas e as direccionou no sentido de uma vida melhor) ou até mesmo como poste de pratica de strip tease… (à falta de paredes não há melhor sitio onde se roçar e dar uns saltos do que uma perche).

Bem, o vosso director Carl el Malucão, já me censurou portanto fica só a informação que este blog já tem uma presença feminina e bla bla bla… se virem uma teta de silicone por ai é minha. Se por acaso precisarem duma curte rápida apanhem o autocarro 20 (saída de metro Rato, sentido Picheleira -> Alto de S. Amaro), saem na paragem em frente à escola Ensino Básico Pedro Nunes. Lá têm gajas prontas a comer, é self-service à bruta. As gajas mais fáceis são mesmo as pitas que saíram dos salesianos porque acham que são demasiado más para a moral religiosa que lhes era imposta, ou seja, elas andam à procura de aventuras e só querem gemer nesses vossos braços de garanhões.

Só mais uma coisa. Se nunca mais aparecer por estas bandas foi porque “eles” cumpriram com a sua palavra e me deixaram cometer eutanásia. É que ninguém consegue viver com um fungo no pé! Um tronco atravessado no estômago sim, uma jugular cortada também, agora um fungo?! A propagar-se pelo pé?! Depois era o trabalho de amputar o pé, descobrir que se tinha alastrado para a perna, amputar a perna, descobrir que se tinha ampliado pelo corpo todo e que o sistema nervoso estava sobre o controlo do fungo maligno, e, mesmo no fim de tudo, depois de muita dor sofrimento, escarras e perdigotos, saber que uma epidemia de Zombis advindo dos fungos começará o início do seu império na Terra. Assim corta-se o mal p’la raiz, eutanásia e pimba, cremação.

Tal como o nosso amigo Carl partilhou connosco o grande poster do Spider-Man 3, eu também queria partilhar esta imagem com todos vós!























Obrigado.

3

Só quis partilhar isto...

http://www.superherohype.com/news/featuresnews.php?id=3892

Estreias

E o destaque das estreias desta semana vai para “Capote” de Bennett Miller. O filme centra-se num período da vida de Truman Capote e a sua pesquisa para a escrita do livro “In Cold Blood A True Account of a Multiple Murder and Its Consequences” durante o qual desenvolveu estreitas relações com o assassino de uma família do Kansas, Perry Smith (Clifton Collins Jr) sentenciado à morte.
Filmado em 36 dias e com orçamento de 7 milhões de dólares, o filme já arrecadou alguns prémios e está na corrida aos Oscars, estando nomeado para 5 estatuetas entre elas Melhor Filme, Melhor Realizador e Melhor Actor (para Philip Seymour Hoffman)
É de destacar também que esta é a primeira longa-metragem do realizador Bennett Miller.

Outras estreias são "Transamerica" e "Mrs. Henderson Presents" ambos com nomeação para Oscar no campo da melhor actriz.

Agora apetecia-me dizer “deixem-se de tretas e vão ao cinema para poderem comentar”, mas a verdade é que o preço dos bilhetes até a mim me dói.

Bons filmes

A perche...Mas que raio é isso?

Caros amigos "Bloggueiros" e amantes da perche, decidi vir para este espaço de cultura nacional exprimir-me sobre a perche...A perche...Bem, o que dizer...É um pau, por norma pequeno até que cresca (se for bem manuseado), é grosso (também há mais fino, mas é sempre mais dificil agarrar nele...) e colocamos coisas na sua ponta. Em Portugal, a palavra "perche" não é mais do que um "francezismo", ou seja, na sua ponta é somente colocado um microfone. Sem microfone não há perche, há pau ou bastão. Na França a perche pode ser variadissimas coisas: Peixe, pau, remo, perche de cinema, um verbo conjugado no imperativo (que significa estar em cima de algo) e muito mais...Bem, creio que para um primeiro post fui bastante explicito. Voltarei quando tiver algo a dizer ou simplesmente quando me apetecer falar do suposto futuro casamento entre a Perche Romero e o Cristiano Ronaldo...

Stay Tuned.

Aquele post da praxe

Filets de perche

Nos filets de perche sont de petite taille et rôti au beurre.

Portions de 180 gr ou 250gr.
Accompagnement de frites
ou de pommes de terre nature.
Beurre meunière et salade du buffet.




Muitos de vocês devem estar no porquê de eu ter posto uma imagem de um pranto de filetes neste tão belo blog. Se olharmos com atenção podemos evr que se trata de filetes de perche, oq ue pode levar muitas pessoas parvas a concluir que o assunto-mãe (acabei de inventar) que traz aqui o pessoal deste ultra fantástico blog são peixes. Se, por algum motivo, vocês estaram a pensar em peixes eu só gostava de vos dizer que vos odeio e provavelmente vou-vos caçar até ao fim do mundo.
De modo a eu não ter de me cansar a correr à vossa procura (os anos pesam), eu irei explicar brevemente oq ue é uma perche - é um pau que segura um microfone.
Agora a nossa temática passa a ser sobre um pau que segura um microfone, oq ue poderá ser o assunto mais deprimente para um blog. Mas isso não te irá parar de escrever para o blog, até porque eu sou mais deprimente que o próprio assunto!
Eu só queria que vocês imaginassem um pau, que não é mais do que isso, a ser o actor principal nos grande clássicos do cinema. Temos o exemplo de o Perchinator (Terminator), E tudo a perche levou (E tudo o vento levou) ou ainda Perche Wars (Star Wars, por amor de Deus! Este qualquer um devia ser, malditos aqueles que fizeram cara de aprvos ao lerem o nome!). Mas vou deixar um dos colaboradores a explicar melhor oq ue é uma perche, apesar de eu achar que nenhum deles vai achar nada melhor do que dizer que é um pau...
Voltarei a escrever sobre a perche e mais algumas coisa...


Obrigado.

Aqui há tempos, o metro encontrava-se cheio de placards da martini em que se explicava o “efeito martini” de quem o bebia. Ao que eles chamavam “um estado de espírito leve, que nos faz flutuar” eu chamo “bebedeira”. É mais simples e rápido de dizer.
A juntar a isso temos os brilhantes anúncios de bebidas alcoólicas em que se vê um grupo de pessoas a beber, e beber, e beber, e no canto inferior direito do ecrã uma mensagem em letras bem pequenas “seja responsável, beba com moderação”…

E a propósito de anúncios… o Milenium BCP conseguiu fazer o anúncio perfeito. Consegue apresentar o seu produto ao mesmo tempo que, de caras, nos dá música. A do Pedro Abrunhosa para ser mais preciso, e tendo em conta que canta repetidamente “Eu… estou aqui...”… pois está.

Estava hoje no metro e ocorreu-me: "É verdade! Criei um blog!"

Depois meditei sobre os meus problemas até um simpático jovem me dar um pepelinho do "Mestre Mohamed". A minha vida passou a fazer sentido!

Olá!
Bem-vindos às Crónicas da Perche!

Posteriormente encontrarão posts sobre algo mais específico que isto, pois por enquanto estou a ver como funciona. Por isso enquanto esperam sentados, leiam livros, vejam filmes, usem a vossa mente perversa e façam esquemas para dominar o mundo…

Que a perche faça ecoar os vossos pensamentos (sem reverberação (o quê? Não sabem o que é?... tenham vergonha!))